-
踩到狗屎了
2009-06-25
我们的房子硬装部分终于算是完工了,我们的装修公司送了我们一次保洁,前天装修公司的小姑娘给我打电话,说明天上午保洁公司的人去我家打扫,我问她会打扫多久,她说要一整天的时间,我说我要上班,让他们派个人过去盯着,我中午吃饭以后会过去看一下.昨天下午2点钟我到家开门一看,里面一个人影也没有,家里原来是什么样现在还是什么样.一看这情形,我的火气就上来了,这算怎么回事,放我鸽子?掏出手机刚准备打,它就先响了,装修公司的小姑娘跟我说她今天有事所以没联系保洁公司,本来是想给我打电话的,结果一忙居然忘了,现在才想起来给我打电话.
说实话,这家装修公司我们合作得一直很好,他们的老总也经常会给我们提一些比较能节约开支的建议,有的时候有些小数目的钱他能给我免就则免,所以尽管工人在有一些小细节的地方做得让我不是很满意但因为无伤大邪所以我从来没跟他们着过急,但这次我终于冲那个女孩发火了.昨天北京37度的高温,我是中午最热的时候出来的,外面有多晒有多热是可想而知,我上班时间溜出来顶着烈日等车坐车一个多小时,中间还倒了一辆车,这么辛苦就是因为他们跟我约好了要来做保洁,我总不能做甩手掌柜吧,况且装修公司还要找我来结尾款,结果却因为她一个小小的失误让我白跑一趟.我在电话里冲那女孩发了一通火,她一直跟我道歉,然后说赶快叫保洁公司的人过去,大概三点左右到,我说前天约的时候不是说保洁要做一天么,三天才过去那得干到什么时候,她说她会叫保洁公司多派人过去,不会花太多时间的.我想想就算我有理也别太难为人家,于是就答应了.这不是最让我生气的,后面还有更让我莫名其妙的事情.
三点钟,保洁公司来了,进来四个二十岁左右甚至可能不到二十岁的小男孩,我看见他们当时心里就犯嘀咕:这样的小孩会把房子打扫干净吗?其中一个烫着一个鸡窝头穿红衣服脸却长得巨寒碜的男孩一进我家就先进卫生间,对着墙上的镜子整理了半天头发,我心想,都长成那样了怎么收拾也就那意思了.
四个人开始干活,他们先从阳台和卧室开始打扫,红衣少年则打扫卫生间,我就站在客厅里等.过了一会,红衣少年从卫生间出来一声不吭地向门外走去,我以为他去楼下拿东西,也没在意,但是,过了很久,久得我已经完全忘记他了,然后这时,一个中年男子大呼小叫地冲进我家:"外面那男的是不是感冒了一直坐在楼梯口,要是感冒了就马上送医院去,现在猪流感这么严重万一他要得了这病到时候不光是你们,连我们整幢楼都得隔离,隔离!"听他一嚷嚷我就赶快出门,果然看见那男孩坐在楼梯上抱着头很难受的样子,我进去叫了里面的几个男孩出来让他们看看他怎么了,那个中年男人还不肯走,指着我大喊大叫:"你让他们都不要干活了赶紧送医院,全都得去医院检查,看他那样子肯定是感冒了,多危险呀,还不赶快带他们去医院,快去医院!"一边往楼上走一边还冲着我喊"快去医院".我当时都要疯了~~什么人啊!怎么看人家也是中暑而不是感冒吧!大夏天的只有白痴才会感冒,你有没有这个常识啊!而且不就是个猪流感么,怕成那个样子,那你整天就待在家里别出门好啦,外面到处都是人万一把你传染了可怎么办!就你的命最值钱最金贵,人家都不怕死!怎么还有这样的人啊,有被害妄想症还是怎么的,哪天我要是感冒发烧了就把他们家门口坐着,看他敢不敢出门!我一般不随便爆粗口,但现在我一定要用北京话骂他:丫傻B!还有那个男孩也真神奇,不舒服了也不跟人说,一声不吭地跑门口的楼梯上坐着去,结果被人当成猪流感,他们倒没事,干完活拍拍屁股走人了,结果让我来收拾这个烂摊子,真不知道这些人的脑子是怎么长的!
一直到六点多的时候,我在家里转了一圈,看见窗和地板擦得象花猫一样,墙上用手一摸全部都是灰,看样子根本就没擦......完了他们问我还有什么要擦的,没有的话就要退场了.我一看表已经快六点半了,所以不愿意再跟他们废话,走就走吧,原本我就对他们没抱多大希望,反正是装修公司送的,大不了以后自己再花钱找小时工再好好打扫一下.
昨天的经历让我感觉踩到一坨狗屎,觉得很不爽,很不爽很不爽!
-
我的2008
2009-03-26
占楼！
虽然在自己的BLOG上占楼很神奇，但是因为之前写的那篇关于2008年的回顾和展望将来的那篇日志不知道放哪了，所以先占一篇，等找到了再贴上。
-
终于更新鸟~~~
2007-10-29
今天淘宝的卖家们统一歇业了么?因为觉得自己现在需要用精华素之类的东西了,所以上淘宝看看顺便再买一些其它护肤的东西,等我做足功课再货比三家之后美滋滋儿地想要找卖家咨询时发现我挑中的卖家们一个个旺旺都不在线,我从上午一直坚守到下午,一遍一遍地刷新页面就怕错过哪位店主上线的时间,结果,等到现在还是一无所获.难道说今天是北京淘宝化妆品卖家们聚会的日子,集体上演跷班戏码?象我这种行动总是会慢计划一拍的人难得能做到思维和行动同步,你们难道就不能配合一下我的积极性么?还有没有人道主义精神啊?!
现在只是十月份可是北京却已经冷得让我想穿上羽绒服出去晃了,外面即使有阳光可风还是会很大,待在家里也好不了多少,房子太大,一百四十多平的空间白天就我一个人和一只猫待在一起,实在谈不上温暖,偏偏暖气还要到十一月中旬才开,我还得继续抖到暖气来为止.前段时间,KIT突然跟我说JJ上在征文,奖金总额有20万,问我有没有兴趣,我说有,就冲这20万我也得写.说起来,我真的已经很久很久没有写文了,半年,甚至更久的样子.不得不承认其实我是太懒了,用秦冉的话说就是,我不是在偷懒,而是一直都很懒,只是偶尔"偷勤"一下而已!我是没办法否认,因为事实也是如此.十一前我也曾经咬牙切齿地说等长假过后一定要重新开始写文,为我将来的SOHO工作做基础-_-||这个口号貌似我从04年一直喊到现在,至于真的有没有可能做到那就看我自己了.
本来打算更新一篇很严肃或者是很深沉的日志,很不幸,没做到,这都要怪淘宝上集体失踪的那帮不负责任的卖家,你们到底有没有养家糊口和助人为乐的觉悟啊?!我刚才又去刷新了一下你们的店铺,人呢,人呢?!!!!
好久没写东西连骂人的话也想不出来了,以上. -
瞬间的领悟
2007-06-18
最近的生活还算挺有规律的，我是指上班时间，通常都是周五下午去公司开会，然后晚上到第二天一天都在公司做片子，剩下从周日到周四的时间就都是我自己的了。
很喜欢这样有大把的属于自己的时间，尽管多数时候我在下午起床，把一整个上午的大好时光浪费在睡眠中。
起床后打开饮水机，以前是喝一杯温开水，现在是每天一杯隔夜的普洱茶，接着泡一碗豆奶加燕麦，然后再去刷牙洗脸，最后去厨房喝泡开的燕麦豆奶。
天天如此。
生活还算是有规律，笑。一个多月前，潇说觉得现在的工作没意思想辞职，打电话问我的意见，我告诉她听从自己内心的选择，如果对自己的工作连起码的热情都没有，也看不到前途的话，辞职也未尝不是一个好选择。半个多月前潇告诉我她换了一份新工作，公司气氛很好，很有活力，她做得很开心，于是我也觉得很为她高兴，同时心里也暗暗松口气。
上个星期，潇在QQ上问我镇江陈醋好不好喝，我说我不喜欢镇江醋的味道，太老，太涩，我喜欢大红浙醋，酸中带甜，很年轻很江南的味道。于是她说晚上下班去超市找找看，我说我正在做豆腐冰淇淋，一会做完了跟她聊，她说好。
过了半个小时，我回到电脑看，看见她的留言：经理让我明天不用去上班了，而且还是让别人转告的。
我心中一急，忙问出了什么事，听她讲完觉得，她有很多事情做得不够成熟，终归是因为太年轻，经历得太少了，什么事情都想得太简单。
于是接下来的时间心情变得很差，以至于睡觉时躺在床上都忍不住在为潇担心。想着想着突然觉得，也许以前的我也是这样让父母担心着，曾经的少不经事和年少轻狂都让父母为我操心不已，只是那时的我并不能理解他们的心情。
领悟，有时候只是一瞬间的事情。之前说到做豆腐冰淇淋，现在就说一下吧。这是我第一次尝试自己做冰淇淋，为了做这款冰淇淋我特地从沃尔玛买回来豆腐豆腐和淡奶油。可以说是做得相当成功的，从冰箱里拿出来给男朋友尝，只吃了一口他就立即点头如捣蒜，嘴里不停地喊好吃。其实因为他从来就不喜欢喝牛奶而且也不爱吃奶味重的食物，所以这款有着浓浓豆浆味道的冰淇淋很对他的胃口，加上我做的时候糖也放得比较适量，不象外面卖的冰淇淋那么甜，所以受到很高的评价，现在特地拍了照片拿出来秀一下。
因为没买专门挖冰淇淋用的勺子，所以样子有些不好看，但味道却是很好的哟^^
-
搬家了
2007-04-10
越来越发现blogcn不太好用，打开死慢死慢的不说，前几天打开时突然有病毒！吓死我了
于是决定还是搬吧，当然我是不会搬到新浪去的，因为本小姐向来不是这种凑热闹的人，选来选去还是决定搬到blogbus去，听说那里不错，具体地址一会写在下面。前几天炒菜时切下时需要用到葱，但因为我不爱吃吃葱头，所以就把前面的根部给切了只把葱叶拿来用了。后来收拾厨房时看到了还没被我扔掉的葱头，突发奇想地想要把这些葱的根拿去种了，于是就把它们一根一根掰开然后再插到花盆里，再在上面浇了些水。其实原本也只是闹着玩的，并没有想到它们会成活，但没想到过了几天居然有一点一点的绿色从伤口处抽出来，我顿时来了兴致，又给它们浇了些水，以后没事就去看看它们，现在这些小葱已经越抽越长，把我兴奋得……基本上这也算是无心插葱吧。现在我基本上每天都会跑去看一看这些被我种活了的小葱。要知道，我可是连仙人掌都种一棵死一棵的，居然能把葱给种活了，想想也真是乱感动一把的
还是前些天的事，我烧了水洗头，等洗完时发现水壶里的开水还剩一些，又恰好看到桌子上还有一个苹果，于是就想着干脆来养一瓶酵母好了，且不说我以后会不会用酵母做馒头包子之类的，毕竟我的手艺还只局限于炒菜做饭，做面食这种细致活在学习阶段，但养酵母这种事情还是比较有趣的，就当是丰富自己的业余生活好了。而且妈妈以前做面食不也爱用酒酿做酵母么，超市里卖的干酵母总比不得自己养的天然酵母要来得好。
其实养酵母一点都不难，最主要的大概就是耐心了，偏偏我是个急性子，没事老跑去看瓶子，还时不时地晃一晃。可是苹果的发酵比较慢，我等了好几天才等到里面慢慢地出现很多细细的气泡，打开瓶子时还会发出“砰”的一声，说明酵母菌已经开始成活了！不过昨天晚上我在给瓶子换保鲜膜时不知道发什么神经打开盖子后又跑进房间玩电脑，结果等我想起来时才发现它已经在空气中晾了一会了，虽然时间不算很长，但谁知道会不会对酵母菌有影响呢，连忙跑去把保鲜膜盖上再用瓶盖封好，今天起来一看，果然瓶子里的气泡少了很多，心里立刻懊恼得不得了，希望这瓶酵母菌能逃过这一劫吧。如果这次酵母菌没培养成功，下次我就试试改养葡萄酵母吧，据说葡萄比苹果发酵要快，估计容易培养一些。
前几天我不是又买了一些蕃薯回来么，当时是想煮蕃薯糖水的，不过又犯懒一直没煮，今天倒是拿了几个出来放在锅里蒸了，味道还不错，挺甜的。蕃薯的好处就不用说了，反正是对身体超级有用的食物，我甚至考虑想要开始实行多吃素菜少吃肉类的饮食模式，或者用单一饮食的方法来给身体排排毒素，增强抵抗力。我越来越在意身体的健康问题，倒不是说我有多惜命，而是觉得既然活着就应该活得健康一点，这样可以减少很多不必要的麻烦和痛苦以及花费，另外这也算是一种长期投资吧。人活着嘛，就要对自己和家人负责的，让自己健康地生活着也算是对家人的一种负责吧。
-
我要赚钱！
2007-04-01
北京这几天风大得很，而且还会有沙子随着风漫天飞舞。我不喜欢北方的风，太过于粗糙和强硬。象我这样用粗糙来形容风的人恐怕也不多吧，要是中学语文老师看到了肯定会气得不得了。
最近更新有点慢，好吧，我承认，是很慢。其实不是因为没有感触无话可写，而是因为自己实在太懒，不用写稿和做片子的时间都被我用来泡在网上闲逛，或者看书什么的。
开始慢慢地做一些比较长远的计划，比如说以后要脱离“月光女神”一族，为自己攒点钱。说到月光族这件事，我一直都很纳闷，明明我不是一个会乱花钱的人，又明明我有时候是存下一点钱的，为什么总是会突然一下子又光了呢？这真的是让我很想不通的一件事情。
然后就是想着要买一台自己的电脑。虽然一直很馋笔记本，但想想又觉得笔记本的实用性实在不强，而且我又不是什么商务精英，弄个笔记本就目前来说还是太小题大作了，所以还是决定存钱买台实用性强的台式机。
为了省钱，过完年回来以后就开始慢慢地在家里自己买菜做饭了，果然比在外面吃便宜太多。
为什么感觉赚钱的速度赶不上花钱的进度呢？这可真是人生一大郁闷之事。
我要多做专题，努力赚钱，我要做个有钱人！！
-
过完新年
2007-03-02
以前在家时，每天早上醒来，我都会竖起耳朵倾听窗外有没有下雨的声音。江南总是多雨，一年里总有一多半的时间在下雨。到了北京，这个习惯渐渐不再保留，因为在北京，一年四季加起来也下不了几场雨。
今天中午起床拉开窗帘，居然看见下过雨的痕迹，也许是昨天晚上下的，也许是今天上午，总之我是错过了。我总是把整个上午的时间用来睡觉。
其实我并不是喜欢雨的，尤其是当你在下雨天还要上班出行的时候。灰暗的天空，走起来一脚甩起一串水珠的地面，走到目的地以后看看裤腿，无一例外的全是水印。下雨的天空还会使我的视线变得模糊，步伐也不稳健，于是心情也随之阴暗起来。
可是到了北京以后，又开始怀念起江南的雨季了。江南的春天总是没完没了地下着绵绵细雨，空气潮湿，天空灰暗，路面好象永远也不会有变干的架势，不敢穿太好的鞋子出门，因为出去走一圈它就会面目全非……可是，当我生活在一个没有雨的城市里的时候，回想起江南的雨季时，会觉得连食物上长出的一个个小霉点都是那么的可爱。
越来越喜欢收集一些瓶瓶罐罐，尤其是玻璃瓶，其次是塑料瓶。辣酱瓶，沙拉酱瓶，糖水罐头瓶，还有用来装饼干小点的罐子，用完以后洗干净再晾干，就可以用来装各种各样零碎的东西，比如零食或者茶叶，还有漂亮的干花……总觉得平凡而普通的生活因为这些小小的细节变得精彩和生动起来。
表姐结婚的前一天晚上，姨妈家热闹得好象菜市场，我和潇在晚饭已经结束了一个多小时后又跑进厨房坐在餐桌前吃东西，她边喝红枣汤边吃海鲜，我也是左手螃蟹右手虾，虾壳蟹脚迅速在我们面前堆起一座小山，同时我们还向那盆白斩鸡进攻……潇喝了三碗红枣汤，我面前堆起一座垃圾山，每个走进厨房的人看见我们都会失笑不已。看着自己前面的垃圾山，我也会惊叹：原来我的战斗力其实还是很强的。
可为什么一到北京就变成小鸟胃了呢？
-
千金驾到
2007-01-31
最近某人称呼我为“千金”，这源自于我现在的QQ签名。众多好友看到我的新签名后纷纷留言夸我是个有前途的人，唯独我的姐夫向我表示了他的鄙夷，送给我“变态”二字。切！象他这样没有什么人生志向的人是根本无法理解我的这一远大目标的，也无法体会出这个目标有多么的美好和崇高，所以甩都不用甩他！
从这个星期开始，我的工作量减轻了很多，于是我的米虫理想又开始死灰复燃了，比如象今天，我竟然很无耻地没有起床，一直躺在床上醒醒睡睡到晚上五点多，实在饿得不行了才哼哼叽叽地从床上爬起来做饭。扳着指头粗算了一下，从昨天晚上一直到今天晚上，我足足在床上躺了十七八个小时！这个米虫当得实在是尽职尽责啊！
最近很让我受不了的是我家中二老，隔三岔五地就给我打电话，那叫一个勤快。第一次打来问：“你大概什么时候回家？”“准备坐什么回来？飞机还是火车？”“一定要提前订票啊，晚了就订不到了。”
过两天：“你知道几号能走么？”“想好坐什么回来？要快点决定了。”我说查了一下机票，到我回家时大概得一千左右，太贵了，坐火车吧。于是挂机。
再过几天：“火车票订了么？”我说还没。我妈怒：“怎么还不订？晚了买不到票怎么办？想在北京过年啊！”于是我说明天就去问，订了就打电话回家。
结果没过两天又打电话来：“火车票订了没？”“还没订？真想留在北京过年啊！”这回轮到我怒了！都说订了就会打电话回家了你们一个个着什么急啊，皇帝不急太监急的，电话没完没了地打，火死了！说得过分一点，全家四口人也就我一人是属于多年离家在外生活的，该坐什么车，什么时候该买票我心里会没数啊！从以前在杭州时就这样，每逢到我该回家的前夕，电话都会一个接一个地催，还有完没完了，天天吵得我不能安生。
都说为人父母不容易，其实为人子女也不简单啊。
-
一花一世界
2007-01-29
这两个月来繁重的工作让我严重缺乏睡眠，有时候熬了夜回家洗脸时总能在镜子里看到一张灰白的脸,于是不停地在心里诅咒剥削我的资本家和压迫我的狗奴才，
开始变得喜欢吃水果沙拉，在家乐福买了沙拉酱，回来自己切些水果丁做沙拉吃，感觉还蛮象那么回事，而且以前买的沙拉碗现在正好也有了用武之地。能有时间在家上网听歌然后吃着自己做的沙拉真是一件很幸福的事情。
也开始慢慢地在家开火做饭了。还是比较习惯在家里吃自己做的饭菜，也许简单，但干净又美味。
我喜欢自己做饭时的感觉，虽然手法不纯熟，常常把自己弄得手忙脚乱鸡飞狗跳，但是过程很愉快。看着那些材料经过我的手变成了一盘盘可以下肚的美食，成就感油然而生。
在美食网上看菜谱，常常一看就是一整天。
关于生活，我想我的态度是积极而又认真的。这些年一个人独自在外的生活让我学会善待自己。有很多东西，不能等着别人来给我们，自己动手方能丰衣足食。
甚至开始考虑自己动手织条围巾，起因是在一家外贸服装店里看见挂着一排漂亮的羊毛围巾，因为是贴牌产品的尾单，所以价格不菲，仔细看看，针法其实是最简单的。而我，早在八年前就学会给自己织毛衣，比这更复杂漂亮的花纹我也能织出来，既然如此，我何不自己织一条？只是，有没有给我去这么做的时间？想想为自己织条围巾竟然也成为一种奢侈，真是可悲。
最近听齐豫唱的佛歌，会有一种心灵被洗涤过的感觉。当心里感到恐惧或者是浮躁时，听着佛歌会让自己的心灵变得纯静又安宁。
莲花处处开中说：一花一净土，一土一如来。而观音菩萨偈中有一句也非常好：苦海常作度人舟。关于禅，我不曾去悟过，也不曾想过要大彻大悟，只是觉得听歌也能让心灵升华就足够了。
我下的那张专辑叫《佛心》，里面收录了五首佛歌。感觉齐豫的嗓音是很适合唱这种歌的，因为她的声音就充满金属的质感，很空灵的感觉。她是我很喜欢的一个歌手，是真正用心去唱歌，用心去生活，用心去感悟的人。喜欢那样纯粹的人。
只是我，再听佛歌也跳不出嗔，怨，怒这些情绪。我终究是一个很入世的人呵。
-
木乃伊归来
2007-01-26
终于在沉寂两个月零十天以后归来。
是良心发现。
好象很久没跟秦冉联系，今天终于接上头，两个人在MSN上互相指责对方的懒惰和巧立名目，然后开始信誓旦旦地保证一定要勤快写博。
其实消失了这么久，也是时候回归了。
日子依旧过得乱七八糟毫无章法，表现为凌晨睡中午起，然后随便弄点东西填肚子。虽说看起来很乱，但还是乱得有章法，起码天天能保持这样的作息，以及无论多晚起床都一定要先空腹喝一杯温开水等等这样的习惯－－象我这样既无常性又太随性的人能做到如此也实属不易。
深夜静静地坐在电脑前能听到窗外狂风呼啸，好象很久没有在自己的房间听到这种声音了，是因为今年北京的冬天很少刮风还是因为入冬后我把将近三分之一的时间贡献给了公司，剩下的时间不是在睡觉就是在写稿？
突然很想站在风中唱歌，然后让风声将我的声音淹没。
-
木乃伊
2006-11-16
不想上Q，不想写稿，不想写文，不想写博……什么都不想做。
所以我真的什么都不做了。
就这样静静地窝着，任时间在我眼前一点一点地流逝。
不要说我浪费时间浪费生命，不要说我不思上进，不负责任。
风太大，我什么都听不见。
我要为自己建一座金字塔，用布把自己层层包裹，然后静静地躺在暗无天日的塔底，直到千年之后的重见天日。
有些人，有些事，我需要静静地思考一下。
-
人生若只如初见
2006-11-10
昨天晚上跟平有点小小的不愉快。
事情的发生是这样的。
我炒完饭以后把锅子收拾干净盖上盖子就回房间了，后来听见平吃完了饭以后在厨房洗碗的声音，走过去一看，只见她把锅和碗放在水糟里洗，那只我所谓的收拾干净的锅其实只是被我用锅铲把里面的饭粒和蛋末铲干净了，上面还有一层厚厚的油。之所以不把油洗掉是受了妈妈的影响。以前在家，每次炒完菜如果锅里还剩很多油的话妈妈总是舍不得把油洗掉，也不让我洗，说明天做饭还可以用。当然多数时候还是洗干净的，毕竟油倒多了的时候不会太多。
我不能说这个习惯是好是坏，只是觉得因为一直以来经济的不宽裕让妈妈有这个不愿浪费粮油的习惯不是不能理解。现在一个人在外面生活，炒菜时有的时候没有拿捏准确不小心把油倒多了，洗锅时我总是会发很久的呆：洗掉还是不洗掉呢？洗吧，觉得浪费了心有不安，不洗吧自己也觉得不妥，后来想出了一个折衷的办法。
于是昨天晚上看见平在洗锅的时候，在感叹她难得的勤快的同时也有了以下的对话：
“你怎么把锅也洗了？”
“为什么不洗？里面有油啊！”
“正因为有油，所以没有必要洗啊。”
“你还真是懒到一定程度了，虽然锅看起来很干净，但也是应该洗掉的吧。”
“不是懒不懒的问题，明天我做饭的时候也是可以用的，只是不想浪费。”
“那多不卫生啊，过了一晚油会变质的。”
“怎么会呢，装在桶里的油不是放上一年都不会变质么。”
“那是因为它们不接触空气，而你做饭用的油已经接触空气了会有细菌，当然会变质啊。”
“怎么可能嘛，油桶里的油我每次做饭时都会打开盖子，早就已经无数次地接触过空气了，要变质早变了。”当我是超人么，炒菜时倒油可以在真空状态下将油倒进锅里。
“你就不要再狡辩了，这锅就是得洗！”语气很不耐烦。
转身，回房，关门，不再说一句话。
不是不生气的。
已经跟洗不洗锅没关系了，是在意她的态度。一直认为朋友之间说话不该用这种不耐烦的语气，我与她向来在多数问题上都意见不合，但每次都是她先用不耐烦或者不屑的语气来对我，而我只是一味地迁就，从不主动与她发难。她到底明不明白我已经迁就她那么多？
了解过去的我的人都知道我的脾气向来不好，心高气傲，眼里揉不得沙子，不轻易向人低头，但也从不先为难别人。我的原则是人不犯我我不犯人。
只是一句“人在屋檐下”便将这一切打得粉碎。
心里很大的一部分，是不甘心。
只是人活着，岂能事事尽如人意。
说回前面的话题。其实我每次做饭前都习惯把所有要用的餐具都用洗涤剂清洗一遍的，包括那油锅。其实留那一晚只是图个心安：瞧，我没有浪费。虽然最后会洗掉。这就是我想出来的折衷的办法。平不知道，我也懒得解释。
只是我倒不知她什么时候变得这么懂卫生起来了。以往做完饭，她偶尔勤快一下过来帮忙洗个菜盛个饭，我一转头，惊见她拿起砧板和菜刀就把菜往上放，或者抓起一只碗就把饭往里盛。我惊叫连连地夺下她手中的器皿，她却一脸不解。我说一晚上厨房多少蟑螂虫子爬过，你竟然洗也不洗拿起就用，也不嫌脏。她倒是半信半疑地回我一句：是么。我顿时气结。
真怀疑她这八年来一个人在北京是怎么过的，生活常识苍白得如同一张白纸，还不及我这从未出过远门的人。
从那以后我没敢再让她切菜或盛饭。我还年轻，还有大把大把的青春未曾挥霍，不想在风华正茂之年被毒死在人家厨房里，其间多半还是为别人洗手做羹汤。
太不值。
突然想起纳兰的一句词：人生若只如初见。
初时的我们，都觉得彼此很美好，否则也不会如此投缘。只是多年不见，我们早已不是原来的彼此，虽然我们谁也不愿意承认，但这终究还是事实。
其实现在想想觉得，过去的我和她真正在相处的时间不过短短的初三一年而已。我们对彼此实在了解得太少，却将彼此视为知已。其实知的不过是自己，而已。
对于每一个阶段的她，很多事情，甚至是她说过的话，我都记得清清楚楚，而她，连我几天前说过什么话都会忘记，更别说从前。从她说出记得我初中时会抽烟那时起，或者是在更早的时候，我就已经不抱任何希望，希望她还会记得从前。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
我这是活该！
-
原来做米虫果然只是一种妄想
2006-11-08
昨天和平一起去吃水煮鱼的时候她顺便点了一份酱油炒饭，然后一边吃一边赞不绝口，我尝了一口以后很平静地告诉她，其实这只不过是蛋炒饭上再浇点酱油……而已，没什么大不了的，回家我也能做。她说好啊，那下次你做给我吃-_-
为了兑现“给你做酱油炒饭”的承诺，今天下午开始挽起袖子淘米煮饭。接下来就是重点了――淘米时，我居然发现了好多米虫！
OTZ……虽然我的人生志愿是当一条米虫，但不代表我喜欢看见货真价实的虫子。我向来最怕的就是这种浑身没骨头的软体动物了！难道说是因为上帝知道了我的伟大志愿，为了惩罚我的好逸恶劳和不思上进，所以才让我看到这些真正的米虫以便让我从此断了这个念头么？OTZ 算你狠……
最近天天在淘宝的论坛里泡家居版块，看着那些漂亮的家居美图，心里就开始美滋滋地想着以后要把自己住的地方也弄得这么漂亮。想起以前在杭州的时候，KIT最喜欢买的就是家居杂志，我最喜欢买的则是时尚杂志，然后我们俩个凑在一起互相研究里面的东西。我说我以后一定要去学服装设计，KIT她以后一定要学室内设计，然后我们还约定，KIT以后就穿我设计出来的衣服，而我的房子一定要让她来设计。那个时候的我们对未来真是充满了憧憬，只是时间一年一年过去了，我还是没有开始学服装设计，她也没学室内设计。人生有很多时候都是由各种各样的遗憾拼凑而成的。
我们都是喜欢小资的人。虽然目前在经济上我没法小资，但是我的生活态度却是很小资的。我认为小资就是一种生活态度，小资群体比别人更懂得生活，懂得享受，偏偏就有一群又要当XX又要立牌坊，或者有着某种不良心态的人，喜欢站在自以为高尚的角度，对小资横加指责大肆批判，对此我只能很遗憾地说一句：你怎么不去死呢！
以上。
-
天凉多加衣
2006-11-07
昨天上午十点从睡梦中醒来，听见窗外风吹得惊天动地，猜想天可能会很冷，想起下午还要去电视台开会，可是睡意却还是不断地侵袭着我，于是闭上眼睛继续睡。一直半睡半醒地直到十点半，想想实在不能再拖了，只好磨磨蹭蹭地起床。打开饮水机，放一片新鲜的柠檬在杯子里，把肉从冰箱里拿出来解冻，等水烧开，然后倒半杯热水再加半杯凉水在放了柠檬的杯子里，把柠檬水空腹喝下，打开电脑，然后去刷牙，洗脸……这是我每天起床以后做的事情。
等到吃完饭一切都收拾停当以后我开始发愁了：这样的天气该穿什么衣服呢？听外面狂风呼啸应该很冷的样子，但是窗外却阳光明媚。穿羽绒服是不行的，我还没想这么早就穿羽绒服，想想杭州宁波现在人们还只穿一件长袖T恤啊，我怎么能自己先穿上羽绒服呢，这是绝不允许的！可是大衣什么的我又没有，去年的大衣现在被我在家里穿成抹布了，是怎么也不能穿出去丢人现眼的，想了半天，从衣橱里翻出一件低领的毛衣套在身上就这么一路抖出去了。
出了门以后才发现：真的是失策啊。大街上随处可见身穿羽绒服和棉袄的人，而我竟然穿得如此凉快！这样想着的时候，鼻子就开始痒了。我就知道，我就知道！前一天晚上感觉就不太对劲，有感冒的苗头，加上这么一冻，病菌就彻底被激发出来了。一路上那叫一个难受啊，只要一吸气，鼻子就又疼又痒，而且不停地打喷嚏，只好拿着手帕一路捂着鼻子前进。
从电视台出来以后我就直奔西单，买了件大衣当时就穿回家了-_-||
今天不用赶时间，于是一觉睡天十二点，真是幸福的人生啊～～～下午出门和平一起去东四吃了一顿水煮鱼，没吃过瘾>_< 牙龈上的囊肿一直没消，一累或者上火就会出脓……牙医舅妈说了，这是根尖炎（应该是这么写的吧），不可能根治的，只能靠自己注意，难道说这个囊肿要陪伴我终老了么OTZ……
晚上去公司，把没写完的稿子写完，然后又看了一集MY BOSS MY HERO，我家手小越还是一如既往地那么少女，那么可爱*_*
晚上回到家，在楼下的超市买了几个鸡蛋和一袋速冻水饺，接下来几天米虫生活的口粮又有着落了，哦耶！
最后贴两张手小越的美图来YY一下^^
死小子，你笑得这么少女，想勾引谁呐？！
锁骨果然是非常邪恶的，连手小越这么清纯的小孩，露出锁骨以后居然怎么看怎么性感
我决定了，这辈子，天变地变，对美少年的热爱永远不变！！
-
怀念桂花香，怀念H&C
2006-11-04
今天刮了很大的风。
从昨天晚上开始一直待在公司。想想已经有一段日子没有通宵做片子了，居然感觉有些不适应。虽然说平时也总会熬到两三点才去睡，但还是会让自己保持8-9小时以上的睡眠时间。好象已经开始习惯了这种昼伏夜出的生活。
前几天和秦冉见了两次面，这全都要归功于我的乌龙。第一次是把从家里寄来的一些吃的给她送过去，分了两袋装，因为比较重，所以一人拎了一袋，然后两个人开始喋喋不休地聊天，从吃饭时一直聊到我上车，等到我坐上车才发现――居然另一袋虾子被我拎回来了！我当时坐在车上看着那袋虾哭笑不得。于是第二天下午又跑到她公司去，在路上还想正好有机会两人再见次面。
两个话痨站在秦冉公司楼下又开始发挥碎碎念的功力，其间拿出某人的照片给秦冉看，她看了以后说出颇为深刻的评价：我觉得她长得有点小家子气，不象我们，看起来比较大气>_<……亲爱的，真的很感谢你，你总是会适时地站在我这边，听我发牢骚，然后说一些会让我感到开心和安心的话。
在这样的季节里，我总是会想起桂花的香味。以前自己家的小区里种了很多的桂花树，金桂，银桂，月桂，一到秋天整个小区里都飘着淡淡的桂花香味。每天回家一走进小区总是忍不住深呼吸，想要把这香味吸进自己的身体里面。也会在周末的时候，难得地走出家门，傻傻地一个在小区里游荡，看到桂花树就把长满成串花朵的树枝折下来。明知道这样做不太好，可是看见了还是忍不住伸手折下它们。我知道我只是想留住一些自己希望能留住的东西，莫待无花空折枝啊。
回家把桂花细细地插进花瓶放在自己的房间，满室的清香，那一刻真的觉得，快乐其实可以是这么简单，这么清淡，笑，第一次用清淡这个词来形容快乐，可，真的就是那样的感觉。
来到这个城市以后再也没有闻到过桂花香，也许是这里没有，也许是我没遇到。所以我QQ上的签名为：11月，怀念桂花香。
今天不知怎么和爱昵酷死酱聊起蜂蜜与四叶草。想起去年大概也是这个时候开始看这部动画，一边看一边在心里浮起各种各样的情绪，有共鸣，有感动，有感触，也有忧伤。一直说要为蜂蜜与四叶草写篇漫评或者说观后感，但是，我想如果要写，一定要让心情沉淀下来才可以吧，毕竟，如果太过喜欢一件东西，总是希望把最完美的送给她。
贴一些我很喜欢的H&C的台词和图片吧。
在我还很小的时候
骑着那辆 无论走到哪里都陪伴着我的蓝色自行车
有时 突然想到
如果一次也不回头 我能走到哪里呢
那个时候 我想尝试的 究竟是什么呢？
小时候 我不明白摩天轮是为什么而存在的
很缓慢 只是高而已
只坐过一次就厌倦了
过山车和环行滑车
我眼里只有那些令人兴奋的游乐设施
不过 如今总觉得自己好象明白了
这种名叫摩天轮的游乐设施
是为了和喜欢的人一起 慢慢地 跨越天空才存在的
也许是 一边说着“有点害怕呢”
一定是
淡淡的春天感觉
一个人跃着大步 张开双手
充满了灵感 与 活力
旋转的芭蕾后 递上了一支荷叶
在欢笑中 拉开序幕
车轮也开始旋转
下面是本女王看到几张很有感觉的图片，顺便抒发抒发感情
有这种表情的阿久，让我心疼得不忍多看
你在迷茫什么，你在忧伤什么？
难得正经的森田忍，你眼里的温柔是为谁而绽放？
森田忍是忍者的忍
当知道外表玩世又不经意的你，背后却背负着那样沉重的过去时，
看你的眼神都会变得柔和。
失去的已经失去了，重要的是抓住眼前不是么
如果再不抓住，你就要失去她了……
不要忘记，森田忍是忍者的忍
在阳光下被春天肆意的风吹乱头发
你在想着什么？
其实飘渺又洒脱的野宫也会牵挂着那个陷入单恋无法自拔的女孩吧
在骂着自己“居然被一个小女孩迷得团团迷”的同时却还会用自己的方式去守护着她
明知道她心里满满地装着另一个人
可是，不要放弃吧
爱一个人就是给她救赎，不是么？
永远的蜂蜜与四叶草……
-
失恋万岁
2006-10-27
今天晚上小V在Q上跟我说她失恋了。暗恋了两年的男人在今天答复她：no way！她说现在的她已经没有目标了，只想着用身体上的痛苦来替代精神上的痛苦。
我向来都不太会安慰人的，因为安慰的话说出来其实屁用都没有，别人怎么说都是白搭，最重要的还是得自己想通。
不就是个男人么，没了就没了，睡一觉醒来，太阳照样从东边升起，地球照样公转自转，大家照样吃好喝好，不会因为你失恋而改变什么。也许这么说有些无情，但是，在这个世界上唯一不会背叛你的人是你自己，如果自己都不爱惜自己，还有谁会来爱惜你。女人最傻的就是把男人看作自己的全部，仿佛失去了他就会失去全世界。其实哪有这么严重，过了一段时间再回过头来想想，会觉得自己当时的撕心裂肺呼天抢地只为了一个不属于自己的男人，是多么的不可理喻。要明白，当一个不爱你的男人离开你，是你的幸运而不是不幸。
年少无知的时候我看琼瑶，以为世界上的爱情都是这么纯粹得不食人间烟火，不掺一丝杂质。23岁以后我看亦舒，简直是当头棍喝――女人必须要先懂得爱自己，才有资格爱别人。这是我的理解。
所以当小V问我有没有看张小娴的书时我立刻回答她：没有，我不看张小娴。真的，张小娴的散文我一篇都没看过，曾经在姐姐的书柜里看到过一本，当时拿出来翻了一下，放回去了――不合我的胃口。
我是认为但凡女人都是有读一读亦舒的必要的，她教会我们在这个世界上爱情和男人都不是惟一。
本来嘛，既然男人要把女人当作衣服，我们凭什么要不能把他们当作袜子？何必把他们当作自己的天自己的地，仿佛没了男人从此便暗无天日――你在这厢伤心欲绝痛不欲生，他那厢依旧该干嘛干嘛，看看，伤的不过是自己的心。
所以我说，失恋的就把买身漂亮衣服换个时尚发型，继续寻找下一个目标才是正经。
本来还想多抒发几句，但，实在是太困了，所以先到此为止吧，哪天本女王兴致来了再来罗嗦几句。你们，多学着点！
-
HC果然是一件很有乐趣的事情
2006-10-26
所谓的屋漏偏遭连夜雨啊，我的湿疹和针眼还没好呢，昨天开始又上火了，鼻子上火辣辣地疼，我暗想不太妙，果不其然，今天早上一起床，发现鼻翼上长了个大包，而且还化脓了。烦，简直破相了。
今天在QQ上又跟KIT絮絮叨叨地说着要规划自己的人生，她说“我已经是第N次听我讲这些了，而且每次都是表示支持的啊，只不过你自己说完以后就没有下文了。”
好吧，我承认我总是雷声大雨点小，但起码我每次在这么说的时候是很认真的，很诚恳的。因为觉得自己现在确实需要好好地计划一下将来，让自己能够更清楚地面对自己。因为缺乏安全感而不断出现不安的感觉，我希望能够通过充电来慢慢地消除。
KIT，我们都要加油啊，为了我们的约定。
最近很迷日本J家的某小孩，长得那叫一个受啊，笑起来有点腼腆有点羞涩，而且很少女的样子。唉，没办法，我对这样的美少年就是毫无抵抗力啊！而且下载了他的视频听他唱歌，没想到唱功意外的好，舞也跳得很好，果然不愧是我看中的人啊。我相信这小孩要是努力的话肯定前途无量的。加油啊，姐姐一定会支持你的！
又有了花痴的新目标，真好！
-
灰色心情
2006-10-25
前天晚上一直在和侃通话，聊彼此的近况和今后的打算。
我说我现在的状态不太好，身上过敏到现在也没好，眼针长出了小肿块，这几天又上火了鼻子上肿出一块即使不碰也火辣辣地疼。他责怪我说：你也太不懂得照顾自己了。说这话的时候自己却在咳嗽。
他说前几天有一家公司让他去上班，待遇不错，可是上班的地点是在南京，考虑了很久还是决定不去了。
“在南京我一个同学朋友都没有，只有自己一个人会很寂寞的。”他说。
没想到他是个怕寂寞的人，明明记得一直以来只要给他一台电脑他就可以忘记全世界，朋友来来也就那么几个。以为这样的人是不会怕寂寞的，原来不是。还是说因为独自一人在外生活的经历让他在一点一点的改变着自己。
的确是变了呀，以前总是我打电话告诉他不要把脏衣服堆积成山，勤快点收拾房间，被子记得多拿出来晒晒。而现在他说只要看见有脏碗或者杯子放在桌子上都会觉得难受一定要把它们清理干净。
侃问我是不是打算一直在北京待下去了，我说我也不知道，还没有考虑得那么远。他说其实也可以回杭州来，其实我自己也好几次在想，也许是可以回杭州去，毕竟那里有熟悉的风景熟悉的人。可是我不知道去了杭州我该找什么工作，毕竟我现在脱离自己的专业太久，好象已经无法回头了，北京有太多让我不满意的东西，脏又乱，到处都在拆建，交通也不尽人意……虽然是这样，但这里也有一些让我放不下的东西。
虽然有那么多的缺点，但还没到我无法忍受的地步。
我已经开始学会慢慢地适应和接受很多东西，不再象以前那样只要躲在自己的世界里。我和侃，还有潇，我们都在一点一眯的这样改变着。
只是生活在一个城市里却在思念着另一个城市，这种感觉难免有些酸楚。
侃问我有没有交男朋友。我说没有啊。他说不要太挑剔了，有个人照顾你也好，
好象人越大就越不会轻易地去喜欢别人了，不象以前，感情那么纯粹，那么容易动心。会觉得象这样一个人也挺好，起码自由自在。
秦冉曾说，你相信么，老天总会安排另一个人在这个世界上与你相遇。我说，我相信。
在爱情面前，我们都很宿命。所以一直以来我才会坦然接受自己的每一次心动，即使明知会遇到很多压力，我只知道如果错过了也许我会有遗憾。现在想来，其实我一直都是一个叛逆的孩子。
我想，我们离开家离开父母独自去另一个城市生活，这个选择是对的。
又要搬家了。一想到两年内就搬了3次家，心里就觉得烦躁起来。每次搬家就跟脱了层皮一样。但是，因为是跟人合租，不得不配合着她。
越来越想要搬出去住，可是真的没有理由，只能继续维持这样的生活。我果然还是不太适合跟别人一起合住啊。
-
状态有点问题来着
2006-10-23
最近的状态很不好，体质下降好多，脖子上身上突然长出一片一片的红斑，刺刺痒痒的，药剂师一看我的脖子就说是湿疹，可能是吃东西过敏了，或者就是体内湿气太重而外面空气太干也会发湿疹，买了药膏回去敷了一个星期的药膏却也不见好，再去询问，答曰：我的身体对这药膏不敏感，于是又换另一种药，同时还要忌口；接着眼睛也长出一粒小肿块，先是疼了三天，然后发展成又疼又痒……秦冉的话一针见血：是你现在的抵抗力下降了，所以你要增强抵抗力才行。
晚上的睡眠很差，常常整个晚上都是半梦半醒或者不停地做梦，醒来后总是头昏脑胀。
脸色也差得很，眼袋，黑眼圈，再加上那个针眼以及脖子上的一片湿疹，任谁见了我都会惊呼：你这是怎么了，我们熬了夜的人看起来都没你颓废！
我现在的样子，大概比死人要好看一点，照着镜子当时冒出一个词：灰败。
样子真的很吓人啊，如果不是必须要出门的话，真想一直躲在家里不见人。
昨天去商场买了一条床单以及配套的枕套，原本还想买同样颜色的被套的，但是因为不知道自己被子的尺寸所以只好放弃。回到家里马上就把床单铺上了，再换上新枕套。感觉真是很好啊。是我喜欢的很阳光的颜色，明亮的黄色和墨绿以及浅绿条纹。
我一向喜欢田园风格的图案和色彩，所以基本上会比较偏爱暖色调。我坚持认为在有些地方钱是不能省的，比如床上用品，窗帘以及一些能为生活增添情趣的小东西，因为这些东西可以改变人的心情。我不知道别人是怎么想的，反正我觉得软装修非常重要，可以体现一个人的品味和生活态度，所以，我以后一定要在这方面多下功夫。
一直想买个榨汁机来着，但因为各种各样的原因拖了很久，等搬了家就去买，而且要买很多漂亮的小盆栽放在房间里，天天看着它们，然后自欺其人地说：生活真美好~~~
当务之急，还是脸色快点好起来吧，不然真的对不起自己啊。
-
如果我say give up，是不是不能原谅？
2006-10-15
这几天一直都是阴天，以为会下雨，却只是保持着这样黯淡的颜色。
突然觉得有些疲倦，不是指身体，而是心灵和大脑。
一直觉得自己是喜欢现在的工作，所以无论多累都不会抱怨什么。
因为喜欢，所以会把它的一切都包容。喜欢着的时候无论怎样都是快乐的。
很多事情，是我们想得太过简单，以为喜欢的东西可以为之永远保持激情，却忘了人也是会累的。
刚来这里工作时候，有一次开会时老大说，这里的人来了又走走了又来，换了一批又一批，很少有人能做得长久，因为时间长了，以前积累的东西都用完之后创意和思维枯竭了，所以只能选择离开。
那时的我在想，我能坚持多久？一年？两年？然后我信心满满地想，我一定可以做到最后。那时的我没想过自己有一天会疲倦。
真的有点累呀，不想看动画，不想写稿，不想做片子。感觉自己被陷进了死胡同怎么也转不出来了。
一直以来，我都讨厌写命题作文，因为那样会困住我的思维，让我无法天马行空随心所欲。可是现在我却不停地被要求写命题作文，拿着笔却什么也写不出来。也许正是因为这样所以我才会感觉累，会觉得疲倦吧。
"曾经让自己感觉快乐的工作现在却变成了负担"这样想着的时候心里就会有很无力的感觉。
换工作的时候打电话回家，妈妈说这样也好，起码看到自己做出来的东西会有一种成就感。其实对我来说，工作不需要带给我成就感，我只要觉得快乐就好。这样想的我是不是要求太过简单？但是我是真的这样认为的。并没有想过因为工作出色而被提拔成为管理者，也没想过把自己的名字打在节目后面的演职员表上。权和利，对我来说虚幻得毫无意义，自由和快乐才是最重要的。
就是这么简单。
可是原来也不是那么简单的。
当思维被束缚住的时候，人就开始变得烦燥起来。总是很容易地就被别人激怒，不管对方是有心还是无意。也越来越觉得那个把自己很当一回事的家伙其实就是个自以为是的笨蛋。理解能力又差，做事没有条理，爱推卸责任，当面一套背后一套……那个人所有的缺点都在不断地放大放大……于是看见他就更觉得厌烦，他说的什么话都不想照做，却又不得不照做。
不知道自己哪天会终于忍不住就在那个人面前爆发出来，如果真的那样，我会有什么样的下场？
渐渐地，开始有一想要放弃的念头。可是到底要怎么做才能算是放弃？我也不知道。换一份工作？换一个城市？
如果真的放弃了，也许第一个不能原谅的就是我自己吧。毕竟苦苦争取了一年多才能离开父母来到这个城市，开始了一个人独自在外的生活，虽然偶尔会觉得独在异乡的生活会有点凄凉，却从没有想过要放弃。但是想到未来，却又常常觉得很茫然。
“为有想要做的事而哭泣”比起“找不到目标而哭泣”，哪一个更痛苦呢？这个问题我也不知道该怎么回答。我只知道现在的我在为”有不想做却又必须要做的事”而哭泣，也为“明明有目标可它却离我那么遥远”而哭泣。
明天我可不可以装病不去上班？
-
来除草了……
2006-07-15
MD,为什么一到夏天胃也会跟着不适起来，感觉娇贵得很，不吃会饿吃了又会反胃，整个人都感觉矛盾起来，天天徘徊在“吃饭还是不吃饭”之间。
最近有点札人忧天，不，也不能说是札人忧天，只是有点担忧，担忧自己将来到底何去何从。没错，我是一个缺乏安全感的人，常常会想一些无边无际的事情，也知道这样只是自寻烦恼，但，我不得不想。
如果有一天我现在的工作没了，我该怎么办，去投奔谁，还是继续漂在这个城市？好害怕，真的。
不想写了。
-
好困呀~~
2006-03-08
今天下午一点到公司上班，一直要工作到明天下午把片子做完了才能回家休息。老实说，累倒不累，只是困。一直以来睡眠是最让我困扰的事情，虽然作好十二分的心理准备要熬夜，但我自己也不知道能撑到几时，说不定凌晨三点就倒在工作台前……
于是泡了一杯浓浓的清咖啡，虽然目前还没看到有任何提神效果，虽然一直以来咖啡本就不曾为我提过神……但，我还是喝了，哪怕只是起到一点点的心理作用。
这两个星期以来一直都忙得鸡飞狗跳的，充分又热切地响应了公司那句“把女的当男的使，把男的当牲口使”的这个伟大号召，可是越忙就越有“一定要写文呀”的想法，这个念头总是时不时地跳到自己的脑子里，可是目前我真的不知道什么时候能抽出时间来写文，因为工作的关系，写的稿子都挺水的，我怕再这样下去自己的写作水准会越来越差，实在不想让自己的文笔变差啊！想想就怕得不得了。
偶尔在公司也会抽出时间来看看文，越看就越想写，啊啊要疯了，很少有这么高的觉悟和热情，如此自觉地想要写文，真是令自己感动不已啊，相信KIT要是看到了就会更加的催着我写>_<
工作之余我最想的就是睡觉睡觉再睡觉，真TNND困啊！！快不行了……
-
睡眠严重不足呀
2006-03-07
今天晚上从公司出来，正好赶上最后一班地铁，如果再晚一分钟，我大概就要回公司通宵了。有时候想想真的不知道自己这样是属于倒霉呢还是幸运。
自从过完年从家里回到北京以来，我好象没有几天是好好地睡上一觉的，基本上处于睡眠不足状态。当然，前面是属于我自找的，明明可以早睡晚起，可偏偏抱着电脑耗到凌晨，接着等到我换了工作以后，想要早点睡也不可能了。
今天在公司里做自己的两个火影剧场，因为是第一次做，动作不是很熟练，所以从早上9点开始一直到晚上11点15分都耗在公司里，午饭只吃了半只面包，晚饭也没吃。并非是我不想吃，实在是已经顾不上吃饭了。晚上11点10分的时候如果不是制作说这里他替我盯着，我可能就赶不上末班地铁了。真是个好人呐！回到家里，平早就睡了。先打开电脑，再烧水，热牛奶，洗洗刷刷；完了之后再坐到电脑前把昨天写的两篇稿子修改了一下然后给主编发过去，如果顺利的话明天晚上就能配音了。眼皮好重啊……
话说回来，虽然挺忙碌，但是公司里大多数都是二十多岁的年轻人，而且除少数个别群众之外，基本上大家都是长得平头整脸，还是挺赏心悦目的。
我们公司电视媒体部门的口号是：女人当男人使，男人当牲口使。虽然有时候觉得这句比喻很有意思，但又感觉十分生动。
现在脑子一团浆糊，实在没办法再思考一些有条理的东西了。这么忙这么困我居然还有心情写BLOG，我想我真的是疯了……
-
为什么我总是在这么晚的时候写博客？
2006-03-02
说起来，我已经很久很久没有去填以前挖下的那些乱七八糟的坑了。
“可以坐在电脑前无所事事一整天”是我过完年回北京后到现在一直在持续着的勾当。正职工作写的稿子是只需要花两个小时就可以做完的事情，但我通常会耗上一整天。一般是一边看火影一边写稿子（我写的是火影的专题呀，不看怎么写得出来），然后同时开着音乐，突然想到什么时又跑去哪个网站看看……所以你看，一篇稿子写一整天自然是在情理之中的，不写上一整天才没天理！
其实很多时候我还是对自己的这种无所事事抱有很大的负罪感的，毕竟年纪已经一大把了，再浪费时间是很可耻的行为，况且我现在还没有富裕到天天躺在自家后花园的躺椅上晒晒太阳喝喝下午茶的地步，所以我必须好好调整心情安心写我那几篇赖以糊口的稿子。
下午给妈妈打电话，她说钱够不够用，不够跟她说，我说嘴里说着“怎么会不够用呢”这样死撑的话，而心里的潜台词则是“真的是不够用了呀”！不过问题在于，自从我毕业工作了以后，即使再没钱也没向家里要过，有时候宁可向同学朋友借一点，等有了钱马上还给人家，所以这一次自然也不会例外。但自从春节回家听说我表妹从参加工作后已经向她妈妈借了四千多的内债后，我不能说不佩服的。她的经济头脑向来胜我百倍，换成我是打死也想不到会向妈妈借钱并且写下无息借条……
因为写稿的缘故，我现在不但要重看火影，而且基本上每集都要看上两遍以上，其实真的是一件比较痛苦的事情。试想，炒冷饭也就算了，而且一炒还是两三遍。如果换成这部动画是《猎人》，我肯定二话不说埋头看碟，别说是两遍三遍，哪怕是五遍十遍我也乐在其中，问题是看的不是猎人是火影，倒不是说火影有多难看，实在是火影并不是那种适合炒冷饭的动画，我觉得哪怕是看网王和犬夜叉也比看火影来得有乐趣。目前火影最吸引我的就是鹿丸和手鞠之间的那种“看起来好象有却又不是很确定但其实是真的有”的暧昧之情。老实说我是非常喜欢暧昧这种东西的，虽然听起来似乎是一种恶趣味（其实我觉得喜欢暧昧是再正常不过的东西呀），但我就是抵挡不住暧昧的诱惑的。就连画我超喜欢的《通灵王》的漫画家武井宏之也曾在《通灵王》的漫画插页中写过“日本人是很擅长暧昧并且能将这个优点发扬光大的民族”之类的话。
说起来，我觉得自己是越来越腐了，思想很是邪恶，随便看到在街上的对看似正常得不能再正常的男人都能看出些许苗头来，当然，也不是是男人就会YY，前提肯定是要这两个人是眉清目秀美少/青年。就连《霍元甲》这种充满阳刚和说教意义的电影，我都能YY出BL的影子来，想要不腐都不可能。我可以想象自己的额头上被贴上“死同人女”这个走到哪里都能引起围观但同时又会被其他同好尖叫欢呼着拉拢的标签。反正据我所知，同人女的数量是以10的N次方的速度日益扩大队伍的，所以多我一个实在不会有什么影响。KIT早在去年上半年就急不可待地向我表述她已从良的决心，或者说是事实。我呸，我呸不死她，这话从她嘴里说出来我是死都不会相信的，试问，一个会抽风到跟别人一起配GL DRAMA的人，怎么可能会跟从良沾上边？是GL的DRAMA啊，还不是BL的，靠，我再腐，到目前为止还没腐到能接受GL的地步，更何况是自己当声优来配音呢？反正我目前坚持的信条是坚决“支持BL，踢飞GL”的。不过话说回来，KIT要是有够胆敢把她们那部GL的DRAMA配上H成为N18的话，我倒也干脆豁出去放胆听上一听鸟~~KIT，你就看着办吧。
没有钱呀没有钱……
如题，为什么我总是在这么晚的时候写BLOG？
-
HC才是王道呀！
2006-02-28
这几天一直泡在百度的春吧和笔吧，看着春春和笔笔的图HC。不过在笔吧看到有些笔迷说一些例如“我从此不再喝可口可乐了”之类的蠢话，就觉得这些人真是浅薄之极，只因为春春代言可口可乐你就不喝它，这算什么逻辑？就因为可口可乐公司没有找笔笔代言？别笑掉我的大牙了！就算你是因为站在笔笔这边也不必这么偏激吧？那笔笔还代言血尔呢，比可口可乐要莫名其妙多了。一看就知道是群没大脑的小P孩说的，有人还说自己已经警告过身边的朋友了谁喝可口可乐就跟谁急，把我笑得，难不成可口可乐公司就因为少了这几个笔迷买他家的产品而倒闭掉？我一直都不喜欢喝可乐，无论是百事还是可口，现在也不会因为春春代言可口可乐而去喝它，我平时也不喜欢吃糖，春春代言的跳跳龙我觉得也是兴趣不大，笔笔代言的血尔我就更不会去买了，倒不是喜欢不喜欢吃的问题，而是，我没事喝那玩意干嘛？倒是春春代言的夏新玉米机我觉得很漂亮可爱，而且价格又不高，正琢磨着等有了钱把现在用的这个手机给换成夏家的玉米机，听说里面还存有很多春春的照片，先HC一下~~
感觉有的时候明星本人是挺正的一个人，被他的粉丝们一添乱，反而就搞臭了。粉丝们私底下说些什么别人也追究不了，毕竟只是说说的话，空口白牙，别人也没什么把柄可抓，可你把这些蠢话写成文字贴到网上，就让人有机可乘了，难道他们不知道粉丝们的言行观众通常都会把这笔账算到明星头上的么？
建议春春以后去代言所有品种品牌的大米，饿死那群不长脑的！有本事就别吃饭，看谁撑得久！
我说过，我喜欢春春，也很喜欢笔笔，但我实在不喜欢笔笔身后的某撮笔亲，当然应该大多数是比较明理的，但也有些比较神的，说出的话让我看么看怎么不爽。你喜欢你的偶像自己一个人关起门来怎么HC都不关别人的事，但你贴吧里说一些攻击春春的话就太说不过去了，不喜欢她是你的事，但她也没碍着你什么吧，如果觉得妨碍到你们家笔笔，那就更对不起，笔笔可能自己都没怎么感觉，她皇帝不急你这个太监急个P！我就没在春吧里看到有哪个玉米说过攻击笔笔的话（或者是我眼神不好没注意到），所有的超女我也有很多不喜欢的，但凡认识我的人都知道我不喜欢张靓颖，但也从来没说过什么带攻击性的话，因为我觉得喜不喜欢纯粹是自己个人的事情，不必这么这么急吼吼地出来表态划界线以示忠诚吧，就算有哪个笔亲说自己喜欢春春，笔笔也不会跟你急，你这么闹，她倒反而难做，说白了，凭白地替你偶像树敌，实在是钝得可以。
这几天发现了韩国一位长得超美形的韩国帅哥，李俊基。听说此帅哥最近可是韩国最红的第一小生啊。看过他拍的BL电影《王的男人》的介绍和一些剧照以及预告片，彻底被电倒了。真是没天理了，男人竟然比女人还妩媚呀，要是世界上男人个个都长他这样，我们女人都不用再混鸟~~~直接找块豆腐一头撞上去好了。
这部《王的男人》等韩国那边下档以后我一定要下来看看，我对美形的人就是没有任何免疫力呀~~~不知道会不会流鼻血。今天中午去公司开会之前在Q上和KIT一起狠狠地HC了一把。我把他的照片发给姐姐，她倒是回我一去：真受不了你！哎，难道这年头相差两岁不到就有那么大的代沟了么？为什么各自欣赏的人的类型会有那么大的差距涅？
我跟KIT说我要把QQ上的签名必为：中性是王道！你们看看现在最当红的明星，男有李俊基，女有李宇春，不都是有一点模糊性别的中性美么（虽然看到很多接触过春春本人的工作人员都说她在私底下其实是一个特别女性的孩子，甚至有位记者采访过她之后对朋友说“她看起来真的好柔弱，我跟她说话都不敢太大声，就怕一大声说话她就会晕倒。”）
不过我现在倒觉得，有句话是最符合我的心情的，那就是：HC才是王道！
上星期写的两篇稿子都通过了，明天晚上要拿去配音，听说那位配音的老师是个超级迟到大王呀，说好十点来的一般都会拖到十一二点来，据说最早的一次是在凌晨两点出现在公司……我做的是个新栏目，配音必须得我在旁边盯着才行。明天我大概得在公司通宵鸟~~~~哭啊
发几张李帅哥的玉照继续HC一下……
怎可有男人生得比女人更妩媚？
下面来两张现代妆
传照片实在太麻烦鸟～～挡不牢了，睡觉去鸟……
-
一起来发疯吧~~~
2006-02-19
又回到北京了！
早上八点的飞机，于是凌晨四点四十就被爸爸叫醒，简直生不如死啊！我的睡眠需要量本来就超过普通人，这么一来简直是元气大伤呀！所以我说我一点都不羡慕那些当明星的，有名有利有什么用，这种无法保证睡眠的职业给我再多的钱老娘也不干！！
说起来，我居然被自己划入慢热的行列。火了大半年的超女我居然是在春节回家的这段时间看湖南台的回放才真正认识这些超女们的，真是乱惭愧一把。可是我是彻彻底底地被超女迷住了呀，天天下午瞪着眼睛守在电视机前霸住湖南台，无限HC中~~~即使被BS也无所谓，有谁规定不能看超女回放的啦？我偏看呀！
看完就想：糟糕！我发现我已经狂热地爱上春春和BIBI鸟~~~回家前关于春春的一切都只是在网络上那些有的没的新闻和图片中看到的，那些照片都只是一个平面的，静态的她，虽然看着也挺喜欢，但也没到狂热的程度，回家一看电视，妈呀，这个小孩实在是太有魅力了，酷酷地在麦克风前一站，边唱边跳，怎一个帅字了得。春春，你是天堂，我跳下来了，你是地狱，我也跳下来了！（汗死，这种话说出来会不会被人认为是LALA啊？）BIBI则是长得一张极为卡通的脸，虽然也同样的中性打扮，感觉却和春春完全不同，有点傻傻的可爱，歌却唱得极好。喜欢看春春的舞台表现，喜欢听BIBI的周氏R&（此周非彼周哈，表误会）。疯了疯了，真是疯了……
晚上的时候湖南台东方台不停地换，反正这两个台一个是春春的根据地一个是BIBI的根据地。以前一直就比较喜欢东方卫视，感觉是一个很时尚的频首，而湖南台，老实说一直就不怎么喜欢，在我心里存在感实在不强，无论是做的节目还是挑的电视剧都感觉无聊又白烂，可是这个春节我跟它是史无前例地亲近呀。湖南卫视，你们应该感谢春春，没有她，你们就少了我这么一个资深的重量级的粉丝呀！
看超女看得连动漫都暂时放在一边了。
顺便提一下，这个春节最有成就感的事情就是成功地把表妹从动漫唾弃者忽悠成动漫拥护者，这期间我是忍辱负重谆谆善诱几乎到奴颜卑膝的地步，我容易么我！
我姐夫说中国人现在的审美观到底是怎么了，竟然有那么多人喜欢李宇春这个不男不女的家伙。冲他这句话我BS了他N次，并用眼刀将他谋杀无数次！另外他小腿上挨了我几脚肩膀上受了我几拳……反正我就是这么护短的人，你们自己看着办吧。KIT，我们两个要为春春死守到底呀！
不行了，今天睡眠严重不足，先去睡了，以后再来接着写我的玉米日记。
-
关于坚持
2006-02-08
我真的不是一个很勤快的人，日记总是隔很久才来更新。
从小到大一直都是一个很让父母操心的孩子，虽然很多时候我都觉得自己没有错，是的，我是个不太愿意承认自己犯错的孩子。
我可不可以坚持认为自己是对的？一直以来，一直苦苦地坚持着自己心里的那个信念，坚持自己是对的，所以请你们不要再不停地否定它了，我怕有哪一天我真的会坚持不住，让自己妥协……
爸爸妈妈，对于你们我只能在心里不停地说抱歉，因为我的不安定让你们操心太多，可是我无法因为不让你们操心而放弃自己，如果让自己今后所剩的三分之二的人生都按照你们的安排去生活，我所能做的就只有让自己慢慢地枯萎。不是你们的安排不够好，只是它正好不是我想要的。可不可以让我选择自己的路？哪怕以后再苦再难我也不会说个不字，因为这是自己选的。
请原谅我的自私，我总是太顾及自己的感受而让你们为难。人生是不是由一个又一个的遗憾拼凑而成？为什么我始终做不到两全其美？伤人和被人伤都是我不愿意看到的。
当开始怀疑自己的时候，我总是疯狂地想要找很多很多人倾诉，想问问他们我这样到底是对还是错。被否定得太多，连自己也常常开始怀疑起自己。
如果哪一天我真的不相信自己了，我该怎么办？
KIT，我觉得好累，也好怕，如果真到了那一天，我该何去何从？
爸爸妈妈，我该如何说服你们，让你们相信我是对的？或者你们能不能说服我，让我相信你们才是对的？
这几天一直在听BIBI的笔记，把歌词贴在这里
我看见天空很蓝
就像你在我身边的温暖
生命有太多遗憾
人越成长越觉得孤单
我很想飞多远都不会累
才明白爱的越深心就会越痛
我只想飞在我的天空飞
我知道你会在我身边
回忆的画面记录的语言
爱始终是你手中长长的线
载着我的想念飞过了地平线
你温暖的笑脸还一如从前
回忆的画面记录的语言
你说要我学着勇敢一点
偶尔哭红双眼你一定会了解
眼泪是我心中另一种完美
-
新年了……
2006-01-02
今天是2006年的第一天，哦不，是第二天了。
2005年已成为过去，既然是过去，就不再回顾。
想起以前当学生时，每一个学期结束老师都要求写学期总结。这是一件让我倍感痛苦的事情，因为总结这种东西总是容易让人写得很模式化，干巴巴的没有一点感情色彩，我特别害怕这种公式化的东西，以此类推，还有什么通知，公告，启事……这些公文类的文字。
还有一部分原因是，既然已经是成为过去式的东西，何必再这样煞有介事地写一段不痛不痒的所谓总结，挺累的，毕竟不是发自内心的感叹，只是为了应付而写，多少是不含感情的。
其实我并不是一个能懂得放下过去一味向前看的人，我常常会为自己前天跟人说过的一句不太恰当的话或者做出的不很恰当的行为举止而耿耿于怀到今天，明天，后天……甚至一个星期以后我还会不时地翻出来懊恼一番：其实我当时不应该这么说或者这么做的呀……
不能说这个习惯不好，至少这会让我长点记性，提醒自己下次不要再犯同样的错误，尽管我下次可能还会再犯，但大多数时候都不会的。
只是有时候想想也觉得挺累的－－谁喜欢活得这么战战惊惊小心翼翼的，太在乎别人的感觉就容易迷失自己，如果连自己都丢失了，这个世界还有谁会记得你？
我喜欢以前看到过的一张小卡片。卡片上画了一只很卡通很可爱的红嘴巴小鸟，拿着一片树叶顶着狂风向前飞着，很吃力的样子，旁边是几个小字：忘记背后，努力面前。
真的，人就应该学会向前看，懂得放下也是一种艺术。
这可不可以算作是我对2005年的总结？
至于对2006年的展望，我会对自己说：一定要幸福哦！
-
宠物日记
2005-12-25
今天是圣诞节呀~~~
圣诞节写我的宠物日记，因为我无处可去，因为我养QQ宠物已经半个月了。
我原本就是个怕麻烦的人，所以即使喜欢那些长相可爱的猫猫狗狗也纯属叶公好龙式的－－看看是喜欢的，但要我养是一定不要的。
然后有一天潇潇说要送我一个QQ宠物。其实我心里也是犹豫了一会儿的，即使是这种虚拟的宠物我也怕麻烦，毕竟还是要花一定的时间和精力来照顾他的。
但是最后还是答应了，从此开始我的宠物生涯。
是个GG，我给他起了个名字叫作不二。KIT很不屑地说：切，我就知道你会给他起这个名字。知道就知道吧，我知道你从来都是了解的。
其实我挺遗憾他怎么就是只小企鹅呢，要是一只可爱的长着一张叉烧包脸的猫猫该多好。
到底是虚拟的东西，比养真实的小动物要省心得多，肚子饿了就给他喂食物脏了就给他洗澡，平时就让他打工挣元宝，否则我没钱给他买食物和清洁剂。
可是我让他生了四次病。两次真的是我的原因，连续喂了两次食物把他吃撑了，以致消化不良，还有两次是不明原因地生病了。
我也因此从一个有钱人突然之间变成一个穷光蛋－－以前有四百多个元宝，现在只剩下十七个。
这个事实让我相当失落。因为我是一个守财奴，天天都要去保险箱查看我的元宝的数量是多了还是少了，如果多了就心情舒畅，如果少了就拼命让不二去打工。
潇说要是真的喜欢他就不会让他老是打工挣钱去啦。可是我不这样想，我喜欢他但不代表让他游手好闲，虽然我心里其实有很大一部分原因是因为希望元宝越多越好的缘故。
今天不二又生病了，说是牙龈发炎，我开处方花了50个元宝，买消炎药花了80个元宝，于是荷包就彻底地瘪了。
不二啊，你要努力打工挣钱啊，否则你的宝贝儿是没有钱给你买东西吃给你洗澡的呀！
这就是我的圣诞节的宠物日记（怎么看都象是守财奴日记呀）。
-
宝贝，生日快乐
2005-11-29
今天，不，明天，是我的生日。
说起来，我的生日在几年前因为爸爸的几句话而发生了变动。
原本我的生日是在农历的十月廿七，可是有一次爸爸突然一副恍然大悟的神情说：你是在晚上十二点以后出生的，所以其实你的生日应该不是十月廿七而是廿八呀！于是，一直过了二十多年的我的生日突然就往后推移了一天。
接下来的几年我都还没适应过来。
今年也是。
脑子里一直想着应该是今天（十月廿七）才对，于是下午打电话回家，爸爸接了电话，我刚想说“今天是我的生日呀”，可是爸爸却先我一步说：“明天就是你的生日了呢！”
“……”
彼时才反应过来，今天是廿七，而我的生日已经变成明天了。
其实对于过生日这种事，我一直是抱着可有可无的态度的－－我一向不喜欢把过生日太当回事，所以往年爸爸妈妈总是张罗着要为我过生日，我都拒绝了。我是一个对过节这种事情并不是很在意的人，在我的心里，除了春节之外，其他的即使是清明、中秋什么的节日也都很少放在心上。可是今年不知为什么，前段时间无意中想到了自己的生日以后就一直记着。想来是因为一个人身在他乡的缘故吧，突然对过节和过生日这种事情变得在乎起来了。
于是晚上请平吃了顿简单的饭。明天，正式的生日再请自己吃碗面，然后买块生日蛋糕。
把生日分成两天来过也是一件挺有趣的事情。
晚上，竟然接到哥哥的电话。他没有提到我生日的事情，所以我想他选今天给我打电话只是巧合而已。可是心里还是暖暖的。
小的时候，最喜欢做他的小跟班，他到哪我就跟到哪，所以几个哥哥当中对他的感情总是比较深一些。长大以后，各自有各自不同的人生轨迹，也常常会有不尽人意的地方，但大家都是按照自己的意愿生活着，虽然长大后的我们不再象小时候那样亲密无间，但感情依旧。
希望他能过得好一点，由衷地。
宝贝，生日快乐！
一定要幸福哦！
生日的时候许下的愿望应该比较容易实现吧。
